Montag, 12. Oktober 2015

Mein Leben? - Es hat sich um 180° gewendet.

Ich weiß mal wieder nicht wo ich anfangen soll, ich kann mich noch daran erinnern, wie ich vor etwas über einem Jahr so unglaublich glücklich war, weil ich glaubte, dass das aus Ö. und mir nach so langer Zeit doch etwas werden könnte und wie ich dann am Boden zerstört war als ich ihn das erste Mal wieder zusammen mit seine Ex-Freundin gesehen habe.

Ich habe geglaubt, dass ich nie jemand anderen so lieben würde wie ich ihn geliebt habe, dass ich ihn nie los werden würde. Und in gewisser weise stimmt das auch - eben nur nicht so dramatisch wie ich gedacht habe. Ja, ich werde nie wieder jemanden so lieben wie ich ihn geliebt habe, das heißt aber nicht, dass ich nie wieder jemanden lieben werde. Keine Liebe ist so wie die davor, das weiß ich jetzt. Und ja, ich werde ihn auch nie loswerden, das heißt aber nicht, dass ich immer an ihn denken muss, dass ich ihn für immer in anderen suche, nein, das heißt einfach nur, dass ich für immer eine kurze Zeit meines Lebens mit ihm verbracht habe, diese geteilte Zeit kann ich nicht zurückbekommen und diese Erinnerungen werden wohl auch erst verblassen, wenn ich sterbe oder an Alsheimer erkranke. Das heißt aber nicht, dass diese Erinnerungen für immer schmerzen werden, denn das tun sie schon jetzt nicht mehr, denn du hast mich nicht länger in deiner Hand Ö., ich sehe dich und deine Freundin und ich freue mich für dich, ich freue mich, dass ein Mensch, der mir einmal die Welt bedeutet hat glücklich ist. Ich frage mich noch heute, wieso du nicht ehrlich zu mir warst, aber ich suche nach keiner Antwort mehr, denn du hast mich nicht länger in deiner Hand.

Mach's gut Ö., 
in Liebe, Noemie.

Sonntag, 23. November 2014

A N G S T

Heute hab ich ihn getroffen, mit ihr. Hat mein Herz nur in tausend Stücke zerrissen. Ich hab solche Angst, dass ich ihn nie loswerde, dass ich ihn für immer lieben werde, dass ich für immer ihn in anderen suchen werde. Gibts die 2. große Liebe? Oder werd ich mich bis an mein Lebens ende, mit dem Gedanken an ihn, während ich jemand anderen Küsse, zufrieden geben müssen?

Ich hab so angst.

Samstag, 15. November 2014

Hallo Welt,
ich hab lange nichts geschrieben, was hätte ich auch schreiben könne, außer, dass es mir echt beschissen ging. Ging? Gehts mir eigentlich im Moment wirklich besser, oder gewöhn' ich mich lediglich an all den Scheiß? Neulich konnte ich weinen, ich hab tatsächlich geweint und es hat sich so gut angefühlt. Manchmal muss man weinen, damit man wieder klar denken kann. So gehts mir zumindest, mir gehts danach (meistens) besser. So auch jetzt. Ich bin immer noch enttäuscht, wenn ich an ihn denke, daran denke, dass er mich eigentlich nur benutzt hat um sich darüber im Klaren zu werden, dass er immer noch auf seine Ex steht. Immerhin ist einer von uns beiden glücklich, wie schön. Ha Ha. Ich hätte mir ein paar Worte von dir gewünscht, hatte immer angenommen, ich würde dir immer hin so viel bedeuten. Aber da ich so viel Zeit zum Nachdenken hatte, ist mir eines klar geworden, ich hab ihm nie etwas bedeutet. Damals nicht und heute vielleicht noch weniger. Mir kann keiner mehr erzählen, dass es anders war. Wenn man jemanden mag, dann kämpft man, dann versucht man alles. Du hast es nichtmal versucht. Und heute, heute hör ich nur mal was von dir, wenn dir langweilig ist. Ich freue mich auf den Tag, an dem du merkst, dass sie die falsche Entscheidung war, dass sich nichts verändert hat, seit dem Tag an dem du dich von ihr getrennt hast. Damit meine ich nicht, dass ich die bessere Wahl gewesen wäre, nein, nichteinmal ich würde mich selbst irgendwem vorziehen, aber mit Beziehungen ist es nunmal wie mit aufgewärmten Essen, der erste Bissen schmeckt genauso gut wie am Tag zuvor, aber eigentlich, ist es dann doch nur der gleiche Scheiß, wie eben am Tag zuvor. 

Es bringt mich Tag für Tag um, der Gedanke daran, dass du mir so unglaublich viel bedeutest, dass du mir immer, ein Leben lang, wichtig sein wirst, dass du der einzige Mensch bist, den ich jemals geliebt habe und dass ich vielleicht nie wieder jemanden Lieben werde. Ich meine, Nico hab ich nicht geliebt und Anton genauso wenig. Ich hab mir was vorgemacht, weil ich nicht alleine sein wollte, hab mir eingeredet, dass da irgendwas ist. Irgendwas. Doch da war nichts.

And if you're in love, then you are the lucky one,
'cause most of us are bitter over someone.
Setting fire to our insides for fun,
to distract our hearts from ever missing them,
but I'm forever missing him.

Freitag, 24. Oktober 2014

Ich würd so gern weinen. Ich hatte heute kurzzeitig die Hoffnung, du würdest mir die Tür öffnen, als ich bei dir geklingelt hab. Doch du warst nicht da. Was hatte ich mir auch dabei gedacht? Ich hatte so sehr gehofft, dass ich mal mit dir reden könnte. Ich wollte rausfinden, ob du jetzt wirklich wieder mit ihr zusammen bist, oder ob es doch nicht geklappt hat. Du hast mich doch gefragt, ob ich vorbei komme, nicht ich. Aber scheinbar war es dir nicht wichtig mich zu sehen. Tut ja garnicht weh, fühlt sich nicht so an, als würde ich innerlich sterben, als würde ich mit 200km/h gegen eine Wand fahren. Lächerlich wie ich war bin ich dann noch einen Umweg gefahren um, nachdem ich beim DM war, nochmal an deinem Haus vorbei zu fahren. Ich mal mir das immer so schön aus. Hab mir gedacht, du würdest vielleicht gerade da nach Hause kommen. Ich bin so dumm.

Und jetzt sitz' ich in meinen Ferien, an einem Freitagabend zu Hause, dein Kumpel hat mich eingeladen mit ihm auf eine Hausparty zu gehen, doch ich wusste, dass du auch da sein würdest. Und weil ich so ne dumme bin, die immer irgendwo ein Fünkchen Hoffnung sieht, bin ich nicht mit, würde ja so aussehen, als hätten wir was. Ich will doch nur dich. Wieso eigentlich?

Dienstag, 21. Oktober 2014

Sie kommen wieder, Gedanken an den Tod, Gedanken daran, alles hinzuschmeißen, aufzugeben. Ich glaube nicht daran, dass ich jemals wieder jemanden finden werde, den ich so sehr lieben werde wie ich dich liebe Ö. ! Ich höre nichts mehr von dir, du bist scheinbar glücklich mit ihr. Ich hab dir nie was bedeutet, lüg mich bitte nie wieder an, gib mir nie wieder das Gefühl, dass ich dir wichtig wäre. Es bringt mich Tag für Tag um, der Gedanke daran, dass all das, all das was du mir in dieser Nacht gesagt hast gelogen war. Ich verstehe nicht, wieso ich sowas verdient habe, bin ich dir nichtmal ein paar Worte wert? Ein einfacher Satz hätte doch gereicht, du hättest mir sagen können, dass du sie immer noch liebst, aber nein, stattdessen schaust du mich an und sagst "Du beudetes mir etwas Noemie, ich empfinde etwas für dich, ich kann dir doch jetzt keinen Korb geben.", diese Worte, sie haben mir so viel Hoffnung geben, wo eigentlich keine war und dann hab ich dich mit ihr gesehen, gesehen wie du sie ansiehst. Alles eine Lüge. Ich glaube nicht, dass ich dafür gemacht bin geliebt zu werden. Im Moment will ich einfach nur überleben, ich will dass diese Gefühle für dich nicht mehr mein ganzes Leben bestimmen, auch wenn ich mir sicher bin, dass diese Gefühle für dich ein Leben lang da sein werden, ich weiß, für euch außenstehenden muss sich das bescheuert anhören, wo ich doch erst 18 bin, was weiß ich schon? Aber ich weiß es. Ich weiß es einfach. Ich empfinde so viel für dich, ich würde mich immer wieder auf dich einlassen, all der Schmerz, nur für dieses Fünkchen echtes Glück, dass ich dann Empfinde. Doch das wird mich früher oder später umbringen, denn ich bedeute dir nichts, rein garnichts.

Ich kann nicht einmal weinen, ich wünschte ich könnte es, doch es geht nicht, so weh tut es.
Und da ist dieser eine Junge, ein guter Freund von dir, er ist so unglaublich süß zu mir, doch ich verschließe mich vor allem, will keine Gefühle zulassen. Ich will nie wieder enttäuscht werden und eigentlich will ich auch gar nicht mehr lieben. Ich bins leid. So unendlich leid. Ich bin so kaputt, ich kann ja nicht einmal in Worte fassen wie schlechts mir eigentlich geht.

Samstag, 20. September 2014

Ich kam in das kleine Zimmer, in dem es bereits ordentlich nach Gras roch, sofort fing ich an zu schwitzen, da die Shisha bestimmt schon seit Stunden in betrieb sein musste. Ich rief ein schwaches "Hallo" in die Runde und setzte mich zu den anderen auf die Couch. Natürlich war Ö's Ex-Freundin auch unter ihnen, musterte mich mit dem selben Blick wie immer. Ö war nicht da, zumindest dachte ich das, bis ich sein wunderschönes Lachen hörte, ich blickte zur Balkontür, da sah ich ihn und in diesem Moment schaute auch er zu uns herein und sah mich, er kam auf mich zu, umarmte mich. Es war keine herzliche Umarmung, nicht so wie ich es von ihm kannte, vielmehr - gezwungen. "Hallo Noemie." - "Haaaaallo.", sagte ich viel zu fröhlich und schon war der Moment verflogen und er setzte sich neben seine Ex-Freundin. Es schmerzte. Und dann sah ich es, wie er viel zu nah an ihr saß, seine Hand auf ihrem Oberschenkel, es hätte Freundschaftlich sein können, so wie sie dort saßen und auf ihr Handy schauten. Doch das war es nicht. So schaut man seine Ex-Freundin nicht an, so setzt man sich nicht neben sie. Nicht, wenn man sie nicht mehr liebt und mit allem abgeschlossen hat. Ach Ö., dieser süße Schmerz, er ist wieder da. Nicht so stark wie ich es erwartet habe, doch er ist da. Wieso tust du mir das an? Machst mir Hoffnungen, bist der süßeste Mensch auf Erden, fragst dich, wie es wäre wenn wir zusammen wären und dann, dann meldest du dich nicht mehr und noch schlimmer, fängst wieder was mit deiner Ex-Freundin an. Wieso hast du mir an dem Abend nicht einfach gesagt "Noemie, ich steh noch auf sie." , aber nein, du hast mich warten lassen, mir das Gefühl gegeben ich würde dir was bedeuten. Alles Lügen. Mal wieder.

Danke.
Schmerz.
Geiles Leben.
FICKT EUCH ALLE. <3