Ich würd so gern weinen. Ich hatte heute kurzzeitig die Hoffnung, du würdest mir die Tür öffnen, als ich bei dir geklingelt hab. Doch du warst nicht da. Was hatte ich mir auch dabei gedacht? Ich hatte so sehr gehofft, dass ich mal mit dir reden könnte. Ich wollte rausfinden, ob du jetzt wirklich wieder mit ihr zusammen bist, oder ob es doch nicht geklappt hat. Du hast mich doch gefragt, ob ich vorbei komme, nicht ich. Aber scheinbar war es dir nicht wichtig mich zu sehen. Tut ja garnicht weh, fühlt sich nicht so an, als würde ich innerlich sterben, als würde ich mit 200km/h gegen eine Wand fahren. Lächerlich wie ich war bin ich dann noch einen Umweg gefahren um, nachdem ich beim DM war, nochmal an deinem Haus vorbei zu fahren. Ich mal mir das immer so schön aus. Hab mir gedacht, du würdest vielleicht gerade da nach Hause kommen. Ich bin so dumm.

Und jetzt sitz' ich in meinen Ferien, an einem Freitagabend zu Hause, dein Kumpel hat mich eingeladen mit ihm auf eine Hausparty zu gehen, doch ich wusste, dass du auch da sein würdest. Und weil ich so ne dumme bin, die immer irgendwo ein Fünkchen Hoffnung sieht, bin ich nicht mit, würde ja so aussehen, als hätten wir was. Ich will doch nur dich. Wieso eigentlich?

Sie kommen wieder, Gedanken an den Tod, Gedanken daran, alles hinzuschmeißen, aufzugeben. Ich glaube nicht daran, dass ich jemals wieder jemanden finden werde, den ich so sehr lieben werde wie ich dich liebe Ö. ! Ich höre nichts mehr von dir, du bist scheinbar glücklich mit ihr. Ich hab dir nie was bedeutet, lüg mich bitte nie wieder an, gib mir nie wieder das Gefühl, dass ich dir wichtig wäre. Es bringt mich Tag für Tag um, der Gedanke daran, dass all das, all das was du mir in dieser Nacht gesagt hast gelogen war. Ich verstehe nicht, wieso ich sowas verdient habe, bin ich dir nichtmal ein paar Worte wert? Ein einfacher Satz hätte doch gereicht, du hättest mir sagen können, dass du sie immer noch liebst, aber nein, stattdessen schaust du mich an und sagst "Du beudetes mir etwas Noemie, ich empfinde etwas für dich, ich kann dir doch jetzt keinen Korb geben.", diese Worte, sie haben mir so viel Hoffnung geben, wo eigentlich keine war und dann hab ich dich mit ihr gesehen, gesehen wie du sie ansiehst. Alles eine Lüge. Ich glaube nicht, dass ich dafür gemacht bin geliebt zu werden. Im Moment will ich einfach nur überleben, ich will dass diese Gefühle für dich nicht mehr mein ganzes Leben bestimmen, auch wenn ich mir sicher bin, dass diese Gefühle für dich ein Leben lang da sein werden, ich weiß, für euch außenstehenden muss sich das bescheuert anhören, wo ich doch erst 18 bin, was weiß ich schon? Aber ich weiß es. Ich weiß es einfach. Ich empfinde so viel für dich, ich würde mich immer wieder auf dich einlassen, all der Schmerz, nur für dieses Fünkchen echtes Glück, dass ich dann Empfinde. Doch das wird mich früher oder später umbringen, denn ich bedeute dir nichts, rein garnichts.

Ich kann nicht einmal weinen, ich wünschte ich könnte es, doch es geht nicht, so weh tut es.

Und da ist dieser eine Junge, ein guter Freund von dir, er ist so unglaublich süß zu mir, doch ich verschließe mich vor allem, will keine Gefühle zulassen. Ich will nie wieder enttäuscht werden und eigentlich will ich auch gar nicht mehr lieben. Ich bins leid. So unendlich leid. Ich bin so kaputt, ich kann ja nicht einmal in Worte fassen wie schlechts mir eigentlich geht.